Já ando mal há alguns dias. Às segundas-feiras torço para chegar quinta-feira logo. Os finais de semana aliviam um pouco a minha culpa. Os outros dias finjo não me sentir culpada. Finjo não me sentir uma inútil. Tem dias que não consigo sustentar a mentira de não ser uma pessoa que passa há anos por uma "fase" ruim. Já são quase 30 anos, fui cumprindo as etapas que eram esperadas. Me formei, mas parei. Parei de cumprir etapas. Em terapia pude enxergar que trabalhar para uma empresa não é o único objetivo de uma pessoa. Mas há dias em que essa história deixa um pouco de fazer sentido. Daí lembro que se quero ser minha própria chefe preciso trilhar este caminho, consistentemente. Então, penso que deveria criar um perfil profissional nas redes sociais, e aí todas as minhas inseguranças voltam e tomam conta. Me paraliso. Não é simples, definitivamente, agir pra me expor. Não consigo ainda. E isso acaba por contribuir mais para meu estado de sentimento de estar paralisada. Sinto que fiz alguns avanços em me sentir segura, conseguir começar a me posicionar. Estabelecer algumas regras. Mas em outros aspectos me sinto longe de conseguir avançar. Minha sensação é de que preciso ter um tutor. Alguém que me ensine, que faça comigo, alguém que faça comigo. Sempre tive bons professores e sempre precisei muito deles. Há momentos na vida em que infelizmente não podemos contar que um professor vai nos guiar. Triste constatação da vida adulta.
Comecei a escrever este texto muito, muito triste. Meu objetivo era escrever uma carta aos meus pais, aos meus irmãos, namorado, tios e tias, avós (inclusive a minha vó Lica) simplesmente pedindo desculpas pelo que eu sou ou me tornei. Uma pessoa inútil, com temperamento forte, cheia de opinião pra dar, mas profissionalmente apagada. Desculpem por terem apostado em mim, parece que não tinha como dar errado né? Nisso eu pude surpreendê-los. Vocês acreditam em mim, mas na verdade eu sou uma impostora. Me sinto triste em me tratar assim, mas estou um pouco cansada de me enganar, e de acreditar na mentira de que eu sou inteligente e especial. Tenho pessoas tão bondosas, queridas e que acreditam tanto em mim a minha volta e infelizmente acho que não as mereço. Sou um desperdício. Me entristece falar assim, mas eu preciso aguentar umas verdades.
Que saudades da minha avó. Desculpa, vó. Só queria dar certo.
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