Gestão Reforma... a gente precisa se reformar às vezes.

...vez ou outra a gente se perde da gente mesma. Normal... ou caminha devagar demais e aí a gente tá lá na frente, ou caminha rápido demais e a gente fica pra trás. Esquece o básico da gente mesma e aí começa a desejar coisas que estão fora do alcance. E se não atinge essas coisas, a gente se frustra. Reflete pouco... quando a poeira abaixa, e apruma o que precisa, a gente aprende ou não. É a vida.

A gente não gosta de falar em limites. Eu não gosto. Mas, limite é algo da minha essência... da essência da gente toda. Mas é que às vezes enxergar esse limite significa não poder fugir de mim mesma, e todos querem/precisam fugir de si às vezes. Por 15 dias na casa daquele parente de outra cidade; por 1 ano estudando/morando fora do país. O quê for. E enquanto isso o caminho ao redor da gente é traçado. O que me deixa feliz tá acontecendo bem aqui, onde eu estou, sem precisar fugir ou me angustiar por não poder fugir -não agora, não ainda... O que eu percebi é que esse traçado ao meu redor -bem aqui- me faz feliz! Eu estou feliz aqui! E estou sentindo que bons ventos me trouxeram pra cá! Não estou triste porque aquele amor não é tããão amor assim -na verdade, nem perto de ser chamado amor... Mas, tudo bem!!! Eu o entendo também. O desafio desta vez não é lá no outro país, mas é aqui. E está se anunciando dia após dia, bem rapidinho eu diria. Coragem eu tenho.

Não tenho é muita certeza, mas também não tenho dúvidas. E gosto de viver esses paradoxos. Minha complexidade é deliciosa pra mim mesma. 

do tempo que a gente leva pra cansar do que não é (simplesmente)

Há uma semana não imaginava o que me reservava. A arquitetura. Um fôlego me fez trazer de volta a revolução de coragem que habita em mim. Parei de resistir (novamente) e foi essa a  sensação: Respiro. Me seguro demais... o que é pior: inconscientemente. Quando resolvi me importar mais com a força e coragem que tenho por dentro me senti aliviada de mim mesma. E é isso. Menos orgulho. Menos confrontos. Mais presença, mais troca. Aqui estou, vice-presidente de uma Chapa concorrendo ao Centro Acadêmico de Arquitetura na minha universidade. Enfrentando bravamente meus orgulhos, revidando com humildade e diálogo. Sorrisos. 

E a vida vai rolando, em pouco tempo vou sentir saudade dessa semana. Não é que passa rápido, é que simplesmente passa; a vida. E então? Eu escolho viver. Não dessa maneira previsível, dentro da linha do que me mostraram ser a única alternativa. Da minha maneira. Importar menos com opiniões de fora...

Meu nome tem peso e é pra ter mesmo. Porque essa sou eu.

(in) tempestivo fôlego que vem, vai

quando escuto Otto.

desde aquele dia, pra bem mais de um ano atrás, na outra época. Perco até o ritmo da respiração... ficou registrado na lembrança. A imagem é o que menos importa, o toque ficou e o ar que faltava falta também agora, na revivência. A força! Pouquíssimas vezes foram como aquela. E aquela ainda era um arremate importante. Otto etermizou e continua acendendo algum fio que é mais de sentir que de falar... como agora, em Lágrimas Negras. Saem, caem, doem. (Carne). Astronauta da saudade, com a boca toda vermelha. Perto aquele momento de perder o controle do que estou sentindo. Mais ainda por estar na pele, nesse momento. Ele me deixou em um estado de chama. Eu quase não o conheço, apesar de querer pensar que isso não é assim tão verdade. Há sempre um lado que pesa e outro lado que flutua. Dificilmente se arranca lembrança, lembrança, lembrança.... por isso na primeira vez dói, por isso não se esqueça, dói. E ter que acreditar num caso sério e na melancolia que dizia.... mas naquela noite que eu chamei você....  Tua pele é crua.... isso ficou em 2011. quando eu saí da sua vida, saí morrendo de medo do desejo de ficar. E que desejo!  Num dia assim calado você me mostrou a vida. Como um bom barco no mar, eu vou, eu vou...

reflexões de hora e outrora, 2013.