o nome desse blog

pra caber em mim

esse é o nome desse blog.
e hoje é um desses dias difíceis de me fazer caber em mim.
as coisas são todas difíceis quando mudam. será que eu não gosto que as coisas mudem?
24 anos morando com meus pais, junto com outros 2 irmãos. sou a mais velha, formarei primeiro na universidade. não tenho dinheiro, não tenho nada. também não sei se tenho coragem pra sair daqui um dia e não ter nada em que me apoiar. sequer ter as paredes do meu quarto pra me apoiar. menos ainda experiência. porque sequer sei se estou na profissão que mais tem a ver comigo.

o tratamento mudou em todos os sentidos, em casa e fora dela. eu não sabia que era são sentimental, e que as coisas me atingiam tão forte. não sabia como é importante ter cuidado com as palavras porque elas machucam de verdade.

tenho sentido uma necessidade absurda de ler, encontrar um livro que me leve pra longe, um personagem que me  faça esquecer um pouco que sou a Luma de 24 anos que mora com os pais e que nunca trabalhou sequer por um mês inteiro. mas que também não tem notas excelentes, mas sim notas ok. não prevejo um futuro de sucesso, destacado das outras pessoas, ganhando dinheiro pra sustentar uma família como meus pais me sustentaram. aceitar o fato de que sairei daqui muito em breve sem 1 tostão, sem estabilidade nenhuma, sem ter pra onde ir, me deixa tão angustiada que eu me desespero.

tudo o que faço hoje em casa é pra me sentir menos culpada.

memórias doem

cada um carrega seus arrependimentos, suas vergonhas, suas próprias derrotas, suas dores.
são memórias que mostram que ainda falta muito. que não estou nem perto de ser uma pessoa realmente boa. 
lembranças rápidas e que me dóem por dentro. 
ter falado pro meu irmão que na vida ele precisava retrucar, ser grosseiro, não levar desaforo pra casa. eu ensinei isso a meu irmão!! que tristeza.. que vergonha.. meu irmão era tão doce, tão sorridente, calmo. continua sendo, mas eu sinto que contribuí pra que ele se tornasse uma pessoa fechada, calada.
eu empurrei um menino em uma lata de lixo. ele caiu de uma altura de uns 1,5m em uma lixeira de lata redonda. todos riram dele. eu ri também. 
eu fui uma criança má.
com 18 anos viajei com minha avó e me lembro de ser muito impaciente com ela que acabei empurrando-a no quarto do hotel. ela se sentou na cama que estava atrás quando a empurrei. lembro-me de ter falado coisas ruins, que eram para magoá-la. eu fiz isso a uma senhora de 80 anos!!! é maldade, não tem outra explicação.
eu sou grosseira com meu namorado. ele atura minhas grosserias que são feitas sob a justificativa de que ele traiu minha confiança quando tínhamos 1 ano de namoro. desde então eu me tornei uma fera quando discutimos por qualquer razão. eu sempre penso que essa traição me transformou. mas, será que transformou mesmo? ou será que sempre fui assim mesmo? 

uma coisa é certa: eu sei de tudo isso. não me faço de vítima quando estou comigo mesma, pensando sobre quem sou. tudo isso me corrói e me deteriora. sei que é vergonhoso e digno de dó. mas, acabo repetindo. não aprendo a ser uma boa pessoa. eu não sou. 
me desculpa, vó!!! eu te amo tanto! perdoe a minha infantilidade, imaturidade, defeitos. eu não merecia ter a senhora como avó, que sempre cuidou e quis o meu bem e de toda a nossa família. vó, dona lica, vc faz tanta falta que nunca vai imaginar.  

24 fatos sobre mim

1 - sou muito ligada a música. desde pequena meu pai toca violão pra mim e a gente em casa sempre gostou de cantar. à medida em que fui crescendo percebi que isso me acalma, então tenho a música como um lugar seguro. nos momentos difíceis sempre tive a música pra me acalentar. lembro do meu pai tocando Angie dos Rolling Stones, eu era muito pequena e ficava atenta, ouvindo.

2 - sempre valorizei muito meus professores. sempre falei deles pra todos a minha volta, dando seus nomes e contando alguma história que representasse a importancia que tiveram na minha formação. lembro de todos eles com muita gratidão. acho a profissão mais bonita do mundo. Obrigada, de verdade.

3 - meu signo é áries. não sei se, de verdade, acredito muito nisso de signo, às vezes acho tudo uma grande bobagem e tenho preguiça se uma mesa de bar, por exemplo, é dominada por esse assunto. apesar disso, antes queria ser libriana, hoje em dia queria ser aquariana. hahah sim, a vida é uma grande contradição, às vezes.

4 - tenho muita saudade da minha avó Lica, ela se foi desse mundo em 2012. eu lembro dela quase todos os dias. cresci na casa dela, e ela dizia que eu era o seu Braço Direito. nós duas fomos pra Portugal e Espanha juntas em 2010, o sonho dela era conhecer o país do pai, e assim foi, eu tinha 18 anos somente, e ela 81 (o que não são dois números posicionados, né?) e lá fomos nós duas.

5 - sou muito protetora com meus dois irmãos. eles nem imaginam o quanto são importantes pra mim... quando Roger teve apendicite, e quase morreu, eu fiquei desesperada, rezei tanto que nem sabia que tinha essa fé toda. Antonio, o pirralinho era uma bolinha gordinha quando mais novo, eu nunca tinha visto coisa mais bonitinha nesse mundo.

6 - eu amo pastel frito de queijo. mas, não caia na besteira de usar muçarela pra fazer pastel, gente! sério!!

7 - tenho dois cachorrinhos lindos. Willow (por causa de uma música do Paul McCartney) e Jimmy, o filhotinho. Eles são maravilhosos. É chegar perto deles que tudo se transforma em um mar de fofura e carinho.

8 - eu roo unhas. sempre roí, algumas vezes fico uns meses sem roer, deixo as unhas crescerem, passo esmalte, mas sempre volto a roer, porque sou bastante ansiosa, mas não acho que ficam feias roídas, acho bonitinha a minha mão.

9 - adoro natureza, praia, montanha, cachoeira, me faz um bem enorme.

10 - adoro fazer listas, de tudo, sempre tenho listas.

11 - não confio em quem não corta a própria franja. rs bom, não é pra tanto, mas considero isso um ato de coragem, mesmo! sempre corto a minha, às vezes dá bem errado, mas cabelo cresce, e vale a diversão.

12 - fico muito chateada com desigualdade social. injustiças me tiram do eixo. se alguém vem falar em "meritocracia" comigo eu fico absurdamente desconsertada. esse distanciamento da realidade é um egoísmo que não tem meio termo pra mim. pessoas que não reconhecem seus privilégios e se mantêm em um lugar superior me dão arrepios.

13 -  adoro obra. cresci em obras. sou filha de engenheiro. estudo arquitetura. tenho uma admiração sem tamanho por pedreiros, que são quem realmente levantam as paredes.

14 - o único esporte que sei realmente jogar é vôlei. joguei por uns 7 anos, tenho amigos desde aquela época. nós aproveitamos demais esse tempo, muita história engraçada...

15 - tenho um lado sensorial forte, mas, boa parte das vezes me assusto com a racionalidade e praticidade com que levo as coisas. fui ensinada a raciocinar pra resolver problemas, então às vezes me falta paciência pra quem dá muitas voltas e é pouco prático na vida.

16 - já desmaiei algumas vezes nessa vida, uma vez minha professora precisou me carregar na cerimônia em homenagem a um professor que havia falecido em um acidente. outra vez, mais recente, em um ônibus sozinha em BH, dei bastante trabalho... precisei contar com pessoas maravilhosas e quando me lembro disso, só consigo agradecer profundamente a estas anjas que me ajudaram.

17 - me interesso por assuntos muito diversos. gosto de aprender. sobre tudo.

18 - amo ir ao cinema.

19 - amo andar a pé em lugares novos. acho que é a melhor maneira de se conhecer a dinâmica de uma cidade/ país.

20 - adoro ter conversas profundas.

21 - sou sarcástica. é uma maneira de enxergar algumas coisas com certa leveza.

22 - adoro ficar sozinha.

23 - começou a tocar Every breath you take e eu lembrei como tenho lembranças em músicas! Essa específica me lembra do CEFET, que foi uma época muito marcante! Eu lembro direitinho de estar passando com meus amigos pelo pavilhão de Topografia, Gemologia, descendo os degraus que davam no nosso pavilhão de Mineração.

24 - minha série preferida é Friends. não tem comparação com nenhuma outra. por mais que goste muito de  Orange is the new black, Sense8, Being Erica, How to get away with murder, Grace and Frankie, etc.

nós somos mesmo muito, muito frágeis

na vida fui acostumada a tratar os meus problemas sempre sob um ponto de vista lógico, racional. confusões mentais pouco explicativas sempre vinham já com a passagem de volta. não sei se posso dizer que é uma boa forma de lidar com emoções, mas é a única que conheço. nunca fiz terapia, nem reconhecia realmente a importância de um profissional como um psicólogo em minha vida, traço esse que vem do meu pai, uma afirmação de que nós temos a essência forte e que o pensamento pode trabalhar a nosso favor, sempre, mesmo que por vezes com mais dificuldade ou menos.

crescendo e procurando ver mais sobre o mundo e convivendo com outras pessoas pude questionar essa fórmula única conhecida por mim, e, inclusive perceber a importância de um acompanhamento psicoterapêutico para melhorar/estabilizar nossa qualidade de vida emocional. "todos deveriam fazer terapia". essa frase me deixou curiosa, foi dita por uma atriz e documentarista que admiro em um programa de TV em que ela é uma das apresentadoras. fiquei curiosa com o assunto e passei a ser mais observadora que era com a fórmula herdada do meu pai de lidar com a mente.

hoje, fazem alguns dias que um menino mais novo que eu, que começou a fazer vôlei quando éramos mais jovens e logo depois parou, se suicidou. eu soube hoje. e justamente hoje meu namorado, que tem enfrentado, mais uma vez problemas psicológicos nos últimos tempos teve uma crise de ansiedade. chorou muito. se sentiu perdido. se sentiu fraco. sentiu que não está aguentando. ele está em sua cidade, eu estou na minha, nos despedimos há uma semana das férias juntos. o menino que contei primeiro eu não conhecia a não ser brevemente de vista, não sei o que se passava em sua vida. sei que ele também estudava arquitetura, mas na ufv, sei que ele deixou uma família que o amava muito, sei que ele dançava lindo (filho de bailarina), às vezes eu via seus pais na casa espírita, sei só isso. bem pouco. creio que uma situação dessas aconteceu porque algo não estava bem. fico triste, que noite triste!, porque é inevitável comparar os dois casos que tenho diante de mim. o menino e o meu namorado. dois jovens. um deles não está mais por aqui, o outro está, mas está frágil. a fórmula minha e do meu pai não vai ser suficiente porque hoje eu me deparei com o que é estar deprimido e sem forças e precisar de ajuda. estou com medo, estou assustada. mas, principalmente por não saber como apoiar uma situação dessas ainda mais com o agravante da distancia. por mais que eu me informe, que eu leia, que eu ligue, que eu diga coisas, a força precisa surgir dele.

eu vou continuar firme e rezando pra que ele faça o mesmo.

baby, eu te amo muito. vc é necessário pra mim. preciso que vc busque forças nas orações e que se mantenha de pé. estou com vc. vc vai superar isso como já fez antes. eu amo a sua determinação, sua concentração, sua capacidade de encarar desafios, esse é só mais um teste, um obstáculo a ser ultrapassado. olha lá do outro lado, depois da tempestado paz e calma nos aguardam, juntos. acalma o seu coração e siga em frente. um beijo, um abraço!

confusão. mental e política

Tantas e tantas coisas pra escrever. Eu me sinto sufocada neste momento. Pela primeira vez em toda a minha vida vejo que não estou sendo capaz de lidar com minha própria ansiedade e emoções. Foi um período difícil na universidade, o preço de colher bons frutos -notas- que estão acabando de sair, o preço está sendo muito alto. Estou com escoriações graves em meu pescoço que aparecem em momentos de estresse. Minhas unhas roídas não são novidade. Irritabilidade. Hoje, para além das minhas próprias questões, que já estão sendo difíceis, há as do país, em crise gravíssima. Dilma nomeou Lula Ministro da Casa Civil, e Moro (juiz de primeira instância) vazou grampos de diálogos entre os dois petistas. Sim, ele vazou uma conversa de uma PRESIDENTE da República. Pra mim isso foi um abalo grande demais, e um atestado da fragilidade e gravidade do atual cenário do país. Uma enorme massa de ignorantes está em Brasília em frente ao Palácio do Planalto pedindo que Dilma renuncie, Essa República tão frágil que é com uma oposição desleal com sede de poder e raiva dos PTistas que tiraram o país do mapa da pobreza e começou a dar alguma dignidade a esse povo sofrido... isso me deixa ansiosa e temendo o que virá amanhã, depois... o que está ocorrendo é uma tentativa escancarada e institucionalizada de GOLPE. Triste viver isso. Além disso, perigoso porque os fatos históricos trazem apreensão. Força eu não sei se tenho. Mas, preciso. Minha saúde não anda muito bem, e só tenho 23 anos, 24 a serem completados no próximo dia 26. 

A pessoa que tenho mais próxima além da minha família, se mudou, vivemos uma relação à distância. Ele tem os seus problemas, igualmente ou mais delicados que os meus. O fato é que estamos longes. E eu não me sinto muito bem ultimamente, mentalmente. Ontem meditei, quero criar esse hábito, mas é muito difícil. O mantra as vezes me faz ter vontade de chorar. Estou agitada, eu sei. 

Vou cuidar de mim nesses dias de descanso. Preciso. Deus me ajude. Me dê forças. E cuide do Brasil. E dos brasileiros.